Пациентите лудеят – част 1

„…към изучаването на човек е нужно да подходиш с чувство за хумор, защо въобще иначе да го правиш. – Робърт Шекли“

Решихме да споделим с вас някои забавни моменти от работата ни с пациенти.

Случай 1:

Пациент, който звъни по телефона:

/първо позвъняване/

Пациент: Здравей! Аз се обаждам от село *******! Фелдшерът ми намери едни гадове в л@йн@т@ и ми каза да ви се обадим. Забравих как им викате. „Паралели“ май беше…

Оператор: А може ли да са „паразити“?

Пациент: А! Точно! Пратете ми лекарството спешно!

Оператор: Знаете ли какви точно паразити ви е намерил фелдшерът?

Пациент: Еб@х ли ги какви бе‘а… Ама каза, че две шишета ще ме оправят!

Оператор: На какъв адрес да ви ги изпратим?

Пациент: Е нали ви казах, че съм от село *******! Тука всички ме знаят! Напишете само имената: ****** и ще ме намерят.

Оператор:  Добре, поръчката ви е приета, утре ще бъдат най-вероятно при вас.

Пациент: Мерси! Айде със здраве!

/второ позвъняване, след 2 часа/

Пациент: Ало? Пак съм аз от село *****!

Оператор: Здравейте! С какво да помогнем?

Пациент: Абе тя жената, нали все гледа да е модерна, сега иска и за нея да пратите.

Оператор: Нали и без това сте поръчали две опаковки, нека тя взема от едната, а вие от другата, ще ви стигнат за един месец и ако сте доволни ще поръчате пак.

Пациент: Верно бе! Вие нали бърже ги пращате?

Оператор: За 24 часа обикновено ги доставят.

Пациент: Айде със здраве!

Оператор: Приятен ден!

/трето позвъняване, след 15 дни/

Пациент: Ало? Познахте ли ме? Пак съм аз, от *****!

Оператор: Здравейте, с какво можем да сме полезни?

Пациент: Абе вие сте страшни, бе! Може ли… (следва едноминутно ругаене) аз толкова време да не знам, че не мога да душим!

Оператор: Не ви разбрах. Може ли да обясните по-добре?

Пациент: Казвам ви, сега съм като пес!

Оператор: Възвърнали сте обонянието си?

Пациент: А! Душим вече всичко! Жената я подушвам от портата още!

Оператор: Поздравления! С нещо друго да помогнем?

Пациент: Пратете ми още две от шишенцата!

Оператор: Приета е поръчката ви!

Пациент: И вкусове вече усещам, а изобщо не знаех, че съм толкова зле (следва едноминутна ругатня различна от предишната)!

Оператор: Ако това е всичко, пожелаваме ви здраве и приятен ден!

Пациент: Айде със здраве и на вас!

Оттогава пациентът от село ***** ни се обажда периодично да ни информира как се чувства.

Случай 2:

Пациентка на 80 години на контролен преглед при д-р Григорова. С влизането си, с бодра походка, пациентката заявява:

-Докторе, ти ме подмладяваш всеки път!

-Нима?! Я разкажи повече?

-Късогледството ми се оправи! Вече не ползвам очила! Чувствам се по-млада всеки ден и когато стигна момента да бъда на памперс, съвсем ще се усетя като младенец!

Случай 3:

/по телефона/

Пациент: Може ли да ми изпратите кедрово масло?

Оператор: Здравейте, ние не продаваме никакво масло.

Пациент: Добре, пратете ми тогава ленено!

Оператор: Госпожо, това е търговска фирма и ние не търгуваме с масла все още.

Пациент: Дайте тогава слушалката на колегата си с маслата!

Случай 4:

/по телефона/

Пациент: Ало! Искам да си запиша час при д-р Григорова!

Оператор: Ние сме търговска фирма и не записваме часове за никого. Телефонът за записвания е друг.

Пациент: Абе аз видях, че е друг, ама на него никой не отговаря и реших да звънна на вашия.

Оператор: Разбирам. Но не мога да ви запиша аз час.

Пациент: Тогава само си го отбележете, че ще дойда в петък на преглед при д-р Григорова.

Случай 5:

/по телефона/

Пациент: Ало! Обаждам ви се да ви информирам, че вече червата са ми много по-добре!

Оператор: Господине, това е търговска фирма, вие сигурно търсите д-р Григорова?

Пациент: Все едно ми е на кого ще го кажа! Вие ѝ го предайте!

Единични реплики по телефона:

  • Ало! Обаждам ви се да ви кажа, че вече се изхождам редовно!
  • Ало! Излязоха ми от задника едни неща. Да ви ги донеса ли?
  • Алоуууу! Вие ли изследвате л@йната?!
  • Ало? Д-р Гълъбов ме изпраща да ми дадете всичко, което е нужно!
  • Познавате ли д-р Спасова от село ******? Не? Странно! А тя такива хубави думи каза за вас!
  • На опаковката на гранулите ми е написано нещо на ръка, което не мога да разчета! /- Възможно ли е да са имената ви? / – Май точно това ще излезе да е! Благодаря!
  • Защо аз имам гъбички, а жената няма?!
  • Ало, мога ли да си капя тинктурата в носа?! / – Тя е за орален прием. /- Стори ми се просто добра идея…
Следвайте ни или споделете:
0

Add a Comment

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Харасва Ви блога? Моля споделете!

  • RSS
  • Follow by Email
  • Facebook
  • Twitter
    Visit Us
  • Pinterest
    Pinterest
  • Instagram